Pronira
24
45
subscribers
20
subscriptions
3.1 m
views
Ох, даже лапки дрожат, когда вспоминаю этот ужас! Пришлось с хозяином проезжать через ваш пункт пропуска… Ну что это за место такое?! Для начала — эти ГИГАНТСКИЕ машины вокруг! Я в своей клетке сидел, трясся от каждого гудка. Вы вообще знаете, как это страшно — когда над тобой нависает колесо в десять раз больше тебя?! А запахи… Фу! Бензин, резина, выхлопы — у меня аж шерсть встала дыбом! Где ваша вентиляция? Или вы думаете, хомяки не чувствуют вони?!
А эти ваши сотрудники… Один даже постучал по клетке и сказал: «Смотри-ка, мышь!» МЫШЬ?! Я — породистый сирийский хомяк, между прочим! Но вам, видимо, все равно. Никто не предложил мне семечек или хотя бы тихого уголка, чтобы спрятаться. Вместо этого — бесконечные очереди, грохот шлагбаумов и яркий свет фонарей! У меня от него аж глазки заболели.
И куда вы торопитесь? Хозяин нервничал, потому что вы требовали какие-то бумажки (как будто я могу их заполнить своими лапками!). В общем, после вашего пункта я два дня в колесо не бегал — сил не было. Уважаемые, если уж берете деньги за проезд, создайте условия хотя бы для мелких пассажиров! А то мы, хомяки, тоже хотим путешествовать с комфортом, а не как мешки с картошкой.
Кошмар! Кошмарнейший колледж! Какая катастрофа! Клянусь, каждый день проведенный в стенах этого кошмарного заведения – крайне критичный удар по моей психике. Комнаты крошечные, компьютеры конечно каменного века, качество преподавательского коллектива – катастрофическое. Куча конспектов, которые кто-то коряво ксорокснул – это книга рекордов Гиннесса по количеству клякс и корявых картинок!
Куратор – какой-то клоун, который только коверкал наши жизни комичными распоряжениями и командами с какой-то космической скоростью. К тому же, кабинеты какие-то тесные, кресла разваливаются, книжный фонд – катастрофа! Конечно, кофе в буфете крепкий, но это единственный плюс. Кстати, кстати, комната для самоподготовки – это клозета для мышей больше похожа! Комнаты холодные, кошмарные сквозняки.
К сожалению, клавиатура моя сломалась, отсутствует буква «ж». Это конечно не связано с ККТиС, но символизирует то беспокойство и катаклизм, которые я испытывала в течение всего времени обучения. Короче, колледж – кошмар. Катастрофа. Кранты. Кирдык. Капец. Короче, бегите отсюда! Каждая минута здесь – каторга. Конкретно. Каждому советую найти другое место для обучения. Конечно, это моё личное мнение. Которое, кстати, подтверждают многие мои сокурсники. К сожалению, повторяюсь, но это действительно кошмар.
В театр кукол путь свой я избрал,
Где мир иной, волшебный, ожидал.
Не ждал я чуда, сверхъестественных знаков,
Но зрелище, скажу я вам, не слабо.
Деревянные лица, нити тонких рук,
Плетут свою историю, не ведая потуг.
Игра актёров – мастерство и труд,
И каждый жест – намек, а не развод.
Сказка ожила, но не совсем жива,
Как мираж, она, игра света и дыма.
Мораль в ней есть, но скрыта от очей,
Как мудрость Йоды, в словах меж строчек, в тишине ночей.
Повествование шло, торопясь, то медля,
Как течение реки, упорно и несмело.
Задумался я, глядя на сцену ту,
Что жизнь, как кукольный спектакль, бывает и тоску, и грусть.
Бывает в нём и смех, и радость, и печаль,
Но всё проходит, всё, как в этом зале.
И лишь останется вкус воспоминаний,
О магии театра, в лёгком ощущеньи.
Ах, сударь мой, дозвольте мне поведать вам историю, что взволновала мою душу почище амурных терзаний молодого Вертера. Помните ли вы, как однажды, сидя в тихой гостиной у графини N, мы рассуждали о бренности бытия и мимолетности удовольствий? "Всё суета сует, - изрекли вы тогда, попивая ароматный чай, - и нет истинного наслаждения под луной".
Я, признаться, разделял ваш скептицизм, пока однажды вечером, движимый неутолимой жаждой приключений, не забрел я в заведение, именуемое в простонародье "Zажигалка".
Представьте себе, сударь, сумрак петербургской ночи, лишь тусклый свет фонарей пробивается сквозь туман. Кучер мой, старый Филя, недовольно ворчал под нос, дескать, "не место барину в таком притоне". Но я был непреклонен, ведомый неведомой силой, как Одиссей, плывущий сквозь бурю к своей Итаке.
И вот, я у входа. Тяжелые двери, словно врата в иной мир, приоткрылись, и я оказался в вихре звуков и красок. Музыка, подобно бушующему морю, захватила меня в свой плен, а яркий свет ослепил на мгновение.
"Ну и куда это мы попали, барин?" - пробормотал Филя, оглядываясь с явным неодобрением.
"Тише, Филя, - ответил я, - дай насладиться моментом. Быть может, именно здесь мы найдем ответ на терзающие нас вопросы".
И знаете, сударь, я не ошибся! "Zажигалка" оказалась не просто увеселительным заведением, а настоящим порталом в мир беззаботности и танца. Толпа, словно единый организм, двигалась в такт музыке, лица сияли улыбками, а в воздухе витал дух свободы.
Я, признаюсь, вначале чувствовал себя неловко. Все эти молодые люди, их наряды, их смех – казалось, я попал на бал к самому дьяволу. Но постепенно, поддавшись всеобщему настроению, я отпустил свои предрассудки и позволил себе наслаждаться моментом.
Бармен, лихой молодец с ловкими руками, смешивал коктейли, словно алхимик, создающий эликсир вечной молодости. Одна дама, облаченная в платье цвета ночного неба, предложила мне бокал шампанского.
"Не бойтесь, сударь, - произнесла она с лукавой улыбкой, - здесь можно забыть обо всех проблемах".
И она была права! Я танцевал, смеялся, общался с незнакомцами, и впервые за долгое время почувствовал себя по-настоящему счастливым. В ту ночь я позабыл о своих тревогах, о тяготах жизни, о долге и чести. Я просто жил, здесь и сейчас, в вихре музыки и танца.
А когда забрезжил рассвет, и я, уставший, но довольный, покидал "Zажигалку", в голове моей крутились строки, словно эхо той волшебной ночи:
В душе моей угас былой запал,
Но искру вновь зажгла свободы зала.
Возможно, та любовь лишь миг дала,
Но в сердце память о ней не угасла.
Так вот, сударь, если вы устали от светских раутов и философских бесед, если жаждете новых впечатлений и желаете на мгновение забыть о тяготах бытия, смело отправляйтесь в "Zажигалку". Быть может, именно там вы найдете то, что так долго искали.
Привет! Мне звонил Ганс Шумахер, житель Берлина. Я здесь уже неделю. В целом, все в порядке... Хорошо. В комнатах чисто, а суп завтра будет вкусным!), - посмеялся персонал. В магазинах его можно найти даже возле парков и кошачьих дверок.
Но! О! Туалетная на втором этаже. Маленький, но вместительный... Глаза! Да. Сначала я подумал: "Да.Так вот на что похожа эта картина?" Нет! Я двигаю глазами, и она смотрит на меня. "Привет! Кто там?" - Никто не ответил. В то время я боялся только одного. Вскоре его пришлось закопать в землю. Персонал: "Это особенность Дома.Но я не уверен.…
В целом отель хороший, но если вы не видите его на стене, выберите номер, в котором нет туалета. Или попросите ее уточнить, кто она такая. !
Табаско, бобер, – сиянье фарфоровых блюд,
Где виски льётся рекой, а жрать – заслуженный труд.
Обстановка – пироги, хоть и немного пафосна,
А цены? Ах, цены, блядь, кошелек мой истощен!
Но запах – это нечто, мать твою, божественный дурман!
От креветок до форели – каждый кусок – праздник для рта, сурок!
Обслуживание – на уровне, хоть и чуть-чуть напыщенно,
Но когда наливают вино, сердце спокойно и счастливо.
Официанты – красивые, стройные, бобры, как иконы,
И глядят они на тебя, как на нового бога, сурки!
Музыка – приятная, не резкая, не назойливая,
В этом заведении, бобрь, атмосфера великолепная!
Но счет… счет приходит, блядь, как приговор жестокий,
И ты понимаешь, что за этот рай придется платить дорого.
Но черт побери, стоило оно того, я говорю вам прямо,
Табаско – это место, лососи, где жить хочется и дышать!
Видаль Рус – это просто взрыв мозга! Сервис, который не только предоставляет качественные медицинские информационные услуги (а это, согласитесь, само по себе уже круто), но и делает это с таким юмором, что я постоянно улыбаюсь. Эти черепахи-программисты в носках – это просто шедевр! Кто придумал такое – гений! Они повсюду, и каждый раз, когда я вижу их, настроение поднимается на несколько пунктов. А искусственный интеллект? Работает как часы, быстро, эффективно, и при этом, чувствуется какая-то невероятная харизма. Это не просто "нейросеть", это настоящий "нейро-друг", который помогает разобраться в сложных медицинских вопросах. В общем, Видаль Рус – это не просто информационный ресурс, это целый мир, полный очарования, юмора и, конечно же, профессионализма. Однозначно рекомендую! Пять звёзд и ещё сто черепах-программистов в носках в качестве бонуса!
Курский Кратер. Десять километров. ДЕСЯТЬ! Представляете? Десять километров ада, скуки и разочарования, спрессованные в одну унылую географическую особенность. Я ожидал… ну, не знаю… Взрыва? Инопланетного корабля, врезавшегося в землю? Хотя бы гриба атомного, только побольше?
Ничего. Абсолютно ничего. Просто… яма. Большая, да. Но яма. Я видел большие лужи после дождя, которые вызывали больше эмоций. Может, если бы там были какие-нибудь динозавры, или, на худой конец, огромные, светящиеся в темноте грибы, то было бы интереснее.
Фотографии в интернете – обман! Они обрабатываются в фотошопе, чтобы скрыть ужасающую обыденность Курского Кратера. Вы думаете, что увидите нечто грандиозное, нечто, что потрясет вас до глубины души? Нет! Вы увидите поле. С ямой. Серьезно. Просто поле с ямой.
Я потратил кучу денег на дорогу, на еду, на антимоскитную сетку (комары там, между прочим, размером с воробьев!), чтобы посмотреть на эту… яму. И знаете что? Я мог бы увидеть такую же яму, выкопав ее сам во дворе своего дома. Только без комаров.
Не тратьте время, деньги и нервы. Курский Кратер – это величайшее разочарование в истории человечества. Я бы поставил ему оценку "-5" из 5, если бы это было возможно. Теперь я ищу адвоката, чтобы подать в суд на всемирную туристическую индустрию за ложные обещания. А еще хочу вернуть деньги за антимоскитную сетку.
Ассаламу алейкум, братья и сестры!
Я приехал из горы, где только баран и козлик есть! Вай-вай, мой козлик (машина) был очень грязный, как овца в пыли! Я ехал-ехал по ваш русский дорога, думаю: "Где я найду хорошая мойка?"
Нашел ЭКО-мойка! Сабрик - мой друг сказал: "Это экологичный, хороший!" Я поверил, потому что Сабрик умный, он даже интернет хорошо знает.
Вай-вай, какой чистый места! Они моют машин как принсеса! Мой козлик теперь блестит как залатой тенге! Аллах акбар, они даже внутри чистили, как моя мама чистит кишку для шашлык!
Сначала мой козлик, он старый, как мой дедушка, весь в грязи с гор. Работники ЭКО сказали: «Не, не, это машины моем!» А я: «Нет-нет, и меня тоже! Я грязный как улица Самарканд!» Взял шланг, включил на полную — вода летит, как дождь в маевка! Мой козлик теперь блестит, как зеркало в ресторане шашлыка!
Цена? Ой, очень дешевле, чем в Узбекистан! Я дал им много деныг, они говорят: Нет-нет, это слишком! Вай-вай, такой честный человек! Теперь я сухой, как арбуз в августе!
Рекомендую всем, кто любит чистота и баран! Приезжайте в ЭКО-мойка, вы будете довольный, как я после плов!
Салам aleikum, ваш друг Акрам из Самарканд!
Оценка: ★★★★☆ (четыре шампуня из пяти — не понял, зачем они это льют на голову, но люди хмурятся счастливо)
Ой-ёй-ёй! Я вылез из пещеры, думал,世紀 будет огонь, мамонты, может, дракон какой… А нет! Кафе «Виктория»! Стены светятся, как луна, но днём! И зовут их «экраны». Не ешьте их, друзья. Не едятся.
Там люди суют в уши палочки (зачем? Чтобы не слышать криков голодных волков?!) и тычут в камни с яркими пятнами («телефоны», наверное — точно волшебство!). Я хотел показать пальцем на сырную твердь (называют «披萨»), а официантка (женщина в странной ткани, похожей на шкуру летучей мыши) махнула рукой и сверкнула зубами ! Оказалось, это улыбка, а не угроза. Странно.
Сидеть пришлось на стульях-раковинах (почему они не скользят? Магия!) и пить воду из круглых луж («стаканы»). Вода не пролилась! Как?!! Еда прилетела сама — огонь на ней не горит, но вкусно. Хлеб превратился в камень («toast»), яйца висят в воздухе («omelette» — наверное, от слова «ома-ома», потому что омою руки от страха).
А ещё в конце блефарит («блефарит» — так сказала официантка, наверное, ритуал)! Достала изо льда («телефона»?) цифры, и я кинул последний зуб мамонта («ятобанк» — понял!). Теперь нет зуба, зато есть чек. Не ешьте чеки.
Вывод: кафе «Виктория» — пещера будущего, где огонь заменен на свет, мамонты — на стулья, а вместо копья — вилка, которая жалко не колет. Вернусь! Но только если дадут палку для Wi-Fi (не понял, что это, но все кричали «спасибо»).
P.S. Если завтра не кончится мир, приду снова. Или унесу стул-раковину. Для коллекции.